你把愛情給瞭誰?

那個男生問我,有沒有人能讓我是真的愛過,我說有,而且還愛瞭兩年,所以從初一就追到我沒讀書。結果沒追到。其實,仔細算來,我應該不喜歡他的。就初中的那個年齡,誰會真的一心一意的對誰?隻是,那時真的很開心。我們去喝酒,喝得昏天地黑的。結果宿舍關門瞭,我們就在天橋下睡瞭一晚,也冷瞭一晚上。差不多十個人。現在想來,多瘋啊。那時和我姐吵架,我像個潑婦一樣,在學校門口大聲說著那些不堪入耳的話,我卻自以為這是有脾氣。那時候學男生打架,以為那就是古惑仔,以為那就是有個性。那時候不做作業,逃課,以為那就是潮流……..

有一次和我姐吵架,我一沖動把我姐的手割瞭很深很長的口,隻因為她問某個人給瞭我多少錢,可以讓我連自尊都不要。那時,我是真的是冤枉的。不過是啊,誰相信呢。整天整天的不上課,整晚整晚的不回宿舍。07年的冬天,我媽回老傢看我外婆,我很不爭氣的和她吵瞭一架,結果被她打瞭,我被打的皮青臉腫的,我當時就想,我媽怎麼就那麼厲害。我也不明白,七八年沒見面的母女,居然可以生疏到這個地步。值得現在我都會想起那個冬天,她逼著我當著宿舍所有人的面下跪寫保證書,也還記得我姐狠狠的扇我那一耳光。我打不過,卻還不準我哭。

後來的後來,我們班轉來瞭一個北京的男孩子。我一直都認為是他改變瞭我後來生活,因為他,我變好,在變壞,在變好。我就差點成變形金剛瞭。那一年的午後,我們一群花癡一樣的女生站在操場上看著那群陽光般的男孩子打籃球。那時的不得不愛還有邊做邊愛都很火的。你看,14、5的年齡,腦子裝的全是情和愛。我們天真的以為大人懂的我們都懂,我們懂的大人卻永遠不瞭解。

08年,我們那裡地震瞭。那時我還在宿舍睡覺,然後就感覺床在動,我以為是床下有什麼不幹凈的東西。然後我又換瞭一張,再後來就聽見學校就震天的吵雜聲。我傻不拉唧的往天樓跑,還好我命好,要不我可能已經重新做人瞭。別人都在上課,就我在床上享受著陽光,睡著覺。就算真死瞭也活該吧。地震那晚的月亮特別漂亮,直到現在我都再也沒見過如此好看的夜景。那天晚上,我剛睡下,房租阿姨就好像搶劫的一樣把我們給吵醒,說地震瞭,我們隻差衣服都沒穿就跑出去,後來又跑回去拿東西,有個小妹很搞笑的把書包,衣服全抱出來,那時我就想,這要真地震瞭,估計她也跑不遠。然後第二天就說放假七天,結果我就在醫院打瞭一個禮拜吊針,不是被震傻瞭,是腎痛。

08年9月初,月考的前一天我便落跑瞭。沒讀書瞭。其實我是最後一個知道我沒讀書的人。隻記得我上完網打算繼續回去上晚自習,半路遇到張老師,然後她就對我說或許我爸說得對,我應該出去鍛煉鍛煉瞭。我懂,其實我是被開除瞭。然後我好像瘋瞭一樣,跑到四樓我們教室。我那幾個姐妹都在哭。我知道她們舍不得我。然後我也哭,後來收到瞭好幾封信,有情書,有離別信。其實我挺自豪的,因為有人舍不得我啊,你看,我還是很受歡迎的。真懂自我安慰是吧。

現在到瞭廣東兩年瞭。我18瞭吧。男朋友換瞭N多。我真正的愛的卻隻有我知道。我也學會瞭那些不該學會的東西。抽煙,喝酒,我自以為豪邁的說,我長大瞭,我滄桑瞭,我是個有故事的人瞭。兩年瞭,這種日子就這樣過來瞭。我自己都覺得搞笑,我“喜歡”的人各種各樣,“喜歡”我的人卻都一個樣。夠諷刺吧。

那種日子過夠瞭,因為是要付出代價的。我挖瞭一個坑,結果埋掉的不是我,是我的青春。我把一切都歸功於那時的年少無知,我把所以的罪過都推給別人。真是個罪過。

我把愛情給瞭那些不愛我的人。我把那些別人給我的愛扔在瞭我最美好的那幾年。喜歡那個人叫我寶兒,喜歡另一個人叫我丫頭。是啊,我還是小,我還是不懂,我還是喜歡別人愛我。我真自私

隻是,現在我真的想爺爺奶奶瞭。我多希望他們可以在再我耳邊嘮叨。隻是每次打電話回去,他們都說要照顧好自己啊,要好好工作啊,別和父母吵架之類的。我想,或許我是真的有在長大吧。要不,我怎麼可能想以前犯的錯,我怎麼可能在我爸說讓我滾的時候,不掉眼淚不吵不鬧的。我怎麼可能慢慢的接受那些我以前最排斥的事或人。

想傢瞭。是真的想瞭。

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