靜靜的行走在時光深處

對這座城市不陌生,但我好像從未認識過它!這是一篇稱不上遊記的素小文章,而靈感的來源於一個漂泊異地的小女孩。每當走下這座城市的地下鐵,我並非像所有的人們一般洶湧而入,又洶湧而出,奔向某個遠大的前程又或是流浪街頭。我習慣瞭停泊,站穩,再出發。就是在某個地下鐵的出口,突然發覺這樣的長廊,被無數人踏過之後,不過如生命之匆匆過客,守著每幾分鐘便又重新生長的新希望般的浮誇諾言,從我的生命長河中呼嘯而過,疾馳之後留下孤獨的我。我總是站在這座城市又或是哪一座城市的街頭,驚異於每一處嶄新的面容,我的懦弱一籌莫展,終於無法阻止他們用鋼筋水泥搭建的盛大空虛,卻是胴體之上刻下的傷。

夏天,走得太過漫長,也便足以沉淀醞釀。流過汗,灑過淚,奔跑過追趕朝陽的日子,昏睡過殘破的街角,跌跌,絆絆,走走,停停,哭哭,笑笑,滾滾,爬爬,終於,來到瞭這個夏天的路口。蟬開始叫的熾烈,樹開始變的油綠,花開始放的璀璨。

1990年我出生,在那繁盛的季節,我所需要做的,隻是在陽光照向我時,睜開眼睛,看看這個紛擾的世界。

1991年我一歲,蘇聯解體,而我卻渾然不知這個世界的發展。

1996年我六歲,第二十六屆奧林匹克運動會在美國亞特蘭大舉行,中國隊共獲得16枚金牌,22枚銀牌,12枚銅牌,金牌和獎牌總數均列第四位。我感受不到成長的步伐究竟有多快,但我清楚地明白,我身在的這個巨大的國傢正在崛起。

1997年我七歲,香港回歸,舉國歡慶。我坐在臥室的床上,看著經常壞掉的電視裡煙花璀璨,人們都濕瞭眼眶,而我卻不懂得為什麼明明很高興的人們,卻都落瞭淚。

1999年我九歲,我得瞭胃炎,父母常常白天晚上的帶著我四處求醫,我感受不到病痛的疼,隻是覺得能買一瓶可樂就能讓我好興奮。

2000年我十歲,所有人都在忙著跨世紀,忙戀愛,忙分手,忙生計,忙奔跑。我,隻是忙著作一個無憂無慮的小孩。夏日傍晚遙望星空,聆聽蟬鳴。

2001年我十一歲,這一年我親眼看到瞭我的舅舅從高空墜落,從我的身邊離開瞭,而我除瞭哭泣什麼都做不瞭。

2003年我十三歲,這年***來襲,人心慌慌。我不是一個活的熾烈的人。

2005年我十五歲,我國自行研制的“長征二號丁”運載火箭在酒泉衛星發射中心順利升空。美國國務卿賴斯訪華。倫敦以54比50票的微弱優勢擊敗瞭呼聲最高的巴黎,獲得2012年奧運會的舉辦權。世界運轉的飛快,隻是我渾然不覺。

2008年我十八歲,這是多災多難的的一年,可以說是悲喜交加。一邊是北京奧運會的哨聲正響。一邊是5.12特大地震襲擊四川,而我也成為瞭抗震救災中的一名志願者,來到瞭汶川,看著那些失去親人的悲痛場景。看到一個女孩當她父親從廢墟中挖出來,她和她母親抱著失聲痛哭的表情讓我記憶猶新。

2009年我十九歲,我到瞭眉山一傢廠裡面打工,每天都重復著同一個動作,讓我心裡面好煩。

2010年我二十歲,我辭掉瞭工作到瞭成都。又開始瞭新的一段旅程,去適應新的環境。

2011年我二十一歲,我不停的換工作,每個工作都做不長久不想做瞭,後來才明白為什麼總是換工作,因為傢的另一個含義,心若是漂泊到哪裡都是流浪,心若是安寧哪裡都是傢,心才是傢。

2013年我二十二歲,這年熾熱的夏天我大伯到新疆打工掉河裡淹死瞭,過瞭半年才從河裡找到瞭屍體,雖然我傢裡面他們的關系部是那麼好,我還是踏上瞭新疆的班機來到瞭烏魯木齊,這裡在我眼裡怎麼都不像刀郎歌裡面唱的那樣,我去的時候也是下雪的天氣好冷好冷。經過瞭一個星期的瞎折騰終於把他的骨灰帶回老傢入土為安,落葉歸根。

2014年我二十三歲,回到故鄉的我,曾經豪情萬丈,歸來卻空空的行囊,那故鄉的風和故鄉的雲為我撫平創傷。我是個行者,我走在路上,靜靜的走在時光深處。

這永遠是一篇遊記,可也不是一篇遊記。所以文章結尾時,我用李商隱的那首《夜雨寄北》,也是我最喜歡的詩。

君問歸期未有期,

巴山夜雨漲秋池。

何當共剪西窗燭,

卻話巴山夜雨時。

路上的你我
穿過宜昌老城(4)
漫步空間鳥語花香,欣賞日志詩情畫意

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